Una carta curiosa

Navegando por la web, concretamente dando “una vuelta por el ciber”, he encontrado el siguiente comentario realizado por un agente de atención al pasaje, y me gustaría compartirlo. La copio tal cual.
“Queridos pasajeros: Dejen ya de quejarse todo el tiempo Despues de llevar 20 años trabajando como agente de atención al pasaje, estoy verdaderamente cansado de oir a los pasajeros quejarse y gimotear todo el tiempo. Si yo fuera a sus trabajos y me comportara como muchos de ustedes lo hacen en los mostradores de facturacion, la areas de embarque o los aviones, probablemente acabaría arrestado. Lo primero de todo, lean los carteles y dejen de esperar que les tratemos como a niños pequeños. ¿Es que no puede encontrar el baño por usted mismo? ¿Y no puede leer una tarjeta de embarque?. Actuan como si tuvieran derecho a un cierto tipo de asiento en el avion. El avión NO les pertenece. Usted solamente alquila ese asiento durante la duracion del vuelo, ¡recuerdelo! . ¿No quería tarifas más baratas?. Bueno, ahora puede viajar acompañado por los antiguos pasajeros de las líneas de autobus, que ahora pueden comprar un billete de avión. ¿Todavía se pregunta porque esa mujer de 150 kilos de peso con solo un puñado de dientes, un fuerte olor corporal, y que necesita varios alargadores del cinturon de segurad se sienta junto a usted?. Porque ahora, gracias a usted, puede pagárselo. Se quejaba cuando se le servía comida y, ahora que no se el sirve, también se queja. ¿No puede descubrir como pasar a través de un control de seguridad? ¿Quiere que le dibujemos un croquis? No lea nunca ninguno de los carteles de aeropuerto, y luego diga que nadie le dijo adonde ir. Yo le diré adonde ir... Se enfada cuando todo está en hora y usted llega tarde ¿Qué quería?... ¿que retrasásemos el avión por usted?. Usted sería el primero en quejarse si hiciésemos eso por otro pasajero. Se vuelve histórico cuando los vuelos van llenos, y cuando los vuelos van medio llenos, quiere que le pongamos en primera clase por cortesía, de todo corazón. Esto, es un NEGOCIO. El propósito final es GANAR DINERO. La ultima vez que lo pregunté, trabajaba en una areolína, no en un empresa de mudanzas. Si quiere cambiar de casa, llame a una empresa de mudanzas, son los de los camiones grandes. Ademas, no es necesario que lleve todas sus pertenencias cuando va de fin de semana. De acuerdo, en ocasiones podemos ser descorteses. Probablemente se deba a tener que tratar durante todo el día con idiotas como usted. NO somos niñeros ni psicologos. No eramos maleducados cuando empezamos en este trabajo, así que me pregunto que nos ha podido pasar. Decirle NO no significa que seamos maleducados, sino simplemente que usted no consigue todo lo que quiere por el mero hecho de pedirlo. Se lo digo de nuevo, esto ES UN NEGOCIO, no es un regateo. Use el sentido común y deje de actuar como un imbecil. Traiga su cerebro al aeropuerto, porque parece querer traerse todo lo demas. Nuestro salario ha sufrido rebajas, al igual que la plantilla así que, ¿sabe que?, no somo alegres campistas que estamos al otro lado del mostrador. Recuerdelo la proxima vez que pregunte por quinta vez en cinco minutos cuando se va a embarcar el vuelo, porque seguirá siendo media hora antes de la hora de salida, COMO SIEMPRE HA SIDO, al contrario de lo que usted podría pensar; o quizá podría intentar leerlo, puesto que la hora de embarque esta impresa en su tarjeta de embarque, al lado del numero de puerta. Unúltimo punto: ¡¡¡¡¡ NO CONTROLAMOS EL CLIMA !!!!!”
El original se puede encontrar en "Una vuelta por el ciber"

Cenizas para esperar en tierra

En los últimos días los viajeros, los que volamos en avión, hemos tenido la cruz de la nube más oscura sobre nuestras cabezas. Retrasos y cancelaciones que, por una vez, no son culpa de nadie. Para que luego venga el personal y me cante la de “espacio libre de humos”... pues parece que esta vez es la naturaleza la que viene poniendo la nota de color sobre nuestros cielos y, lo que es peor, sobre nuestros espacios aéreos.

He oído comentar por ahí que la gracia nos va a durar unos dos años. Así que lo mejor será irse acostumbrando. Vaya palo para las aerolíneas, porque si la cosa andaba floja de por sí, “la nube” se va a llevar lo poco que había que salvar.

En principio parece una chorrada como un piano de cola, porque al fin y al cabo es ceniza y, si la mayoría de los aviones están preparados para navegar con piloto automático y además tienen radares, uno podría preguntarse porqué razón hay que cancelar los vuelos. Sí, es cierto, visto así, la ceniza del cigarro es suave y no parece demasiado molesta. Al menos no tanto como para importunar a un avión en vuelo. Pero nada de eso… la ceniza volcánica es, por lo visto, más densa de lo que uno interpreta por ceniza en un primer momento. Luego está el hecho de que el avión, no va precisamente despacio. Así que imagínate el avión atravesando la dichosa nube a casi 1.000 km por hora. Es decir, no sólo sería como pasar el avión a través de dos limas de uñas gigantes a toda velocidad, con el consiguiente desgaste del fuselaje, sino que además habría que preguntarse qué les puede pasar a los motores... yo no soy muy ducha en cuestiones técnicas, pero me imagino que, como poco, los inutilizará.

He preguntado a los expertos y me han hecho un dibujo según el cual, la ceniza erosiona las palas del compresor y luego se funde con el calor de la cámara de combustión, dando lugar a una sustancia sólida parecida al cristal. Esto bloquea el flujo de aire y el motor se cala o bien, directamente, se inflama. Por no hablar del sistema de climatización del interior del avión, porque a la que llega la ceniza, el humo se filtra al interior y eso debe ser una juerga. Así que bueno, en principio, sólo es ceniza, pero con muy mala leche. Casi compensa esperar en tierra y no correr demasiados riesgos.

Pero esto no es lo peor. El volcán Eyjafjalla tiene un coleguita que está esperando a que el primero se calme para empezar a hacer público su nombre. Se llama Katla y como la pronunciación es mucho más sencilla que la del que actualmente está liándola en el espacio aéreo europeo, cabe esperar que se popularice más rápido, sobre todo, porque es un volcán mucho más grande y, si le da por erupcionar, la nube se va a pasear por todo el planeta y esa sí que nos va a dar dolores de cabeza a los asiduos de los aeropuertos.

Ryanair se supera un poco más

Hace años, volar en avión era un lujo al alcance de unos pocos, pero la revolución de las low cost ha puesto este medio de transporte a la orden del día. La bajada de los precios ha permitido que podamos volar en cualquier momento, en lugar de viajar por tierra con transportes más lentos. Pero no todo han sido ventajas. La popularización de los billetes de avión ha reportado unos beneficios económicos demasiado pequeños para los dueños de las compañías y estos, ni cortos ni perezosos, se han buscado las vueltas para contrarrestar las pérdidas y llenarse los bolsillos.

La forma es lo de menos y tampoco importa si es legal o no. El caso es ganar dinero. Hace unos días, El Economista, publicaba una noticia sobre las barbaridades de Ryanair con sus empleados. Y nosotros pensando que los clientes éramos los únicos estafados por la compañía irlandesa. Al parecer los sindicatos les van a poner las pilas, ya que los clientes no sabemos cómo, porque en Ryanair no da la cara ni el gato.

Y es que la low cost se está forrando por todos los flancos. Al parecer, reciben subvenciones locales de cada país, arguyendo que promueven el turismo (que se lo pregunten a los franceses, que los tienen contentos). Por ahí se comenta que después vuelven a cobrar a otros colectivos prometiéndoles clientes... léase, los taxistas que están en esos aeródromos a los que, salvo poquísimas excepciones, vuela Ryanair y de los que no hay forma de salir, especialmente cuando el vuelo es de madrugada, otra cosa que tampoco es lógica, hasta que piensas si no estarán cobrando también a los hoteles, bien sea a los que quedan "cerca" y en los que indefectiblemente acaba el pasaje, o bien sea en los que te aparcan ellos cuando el vuelo se retrasa indefinidamente y que por cierto, tienes que pagar tú mismo a pesar de la legislación al respecto. Porque aunque no lo creáis, hay países en los que no se puede echar la culpa a Iberia del retraso... a veces la culpa también es de otras compañías.

Pero con esta financiación extra no es suficiente, yo creo que la mayor fuente es la compra de billetes. Sí, la compra de billetes por medio de su página web. El que no la conozca que le eche un vistazo… es como una gincana. Los precios del principio no tienen por qué coincidir con los del final, ni tienen por qué parecerse... que si quieres subirte el "primer" o el "según" en el avión, tienes que pagar 6€ más, que si quieres que te manden un mensaje al móvil para confirmar que has conseguido comprar el billete... como si no te fuesen a dar recibo... pues a pagar más, que si quieres seguro, que si quieres llevar maleta... es para nota. Y es que dentro de las ilegalidades, lo de la maleta se lleva la palma y si no, consultad los derechos del pasajero (el artículo 97 de la Ley 48/1960, de 21 de julio, sobre Navegación Aérea ) según los cuales, el transporte de la maleta va incluido en el precio del billetes, lo único que pueden hacer es fijar las dimensiones del bulto a facturar y su peso máximo... pero es igual, para qué vamos a discutir. Total, como es una ley de 1960 y según dicen ellos "como lo hace todo el mundo" pues ala, ya está. Eso voy a decirle yo al próximo guardia que me multe por correr... "como en la F1 corren todos..."

Y si consigues comprar el billete, haz el favor de acordarte, de hacer la facturación on-line entre los 15 días y las 4 horas antes de que salga el avión... y luego imprime la hoja o mejor, imprímelas todas para no errar, que luego en el aeropuerto, si no tienes la que ellos quieren en ese momento, te cobran algo así como 40€ más, por imprimírtela ellos. Eso es por te creías que el billete te había salido barato o para que no te quejes del precio de las fotocopias en color... no sé. Si te traes el billete impreso de casa, tienes alfombra roja para lo que quieras, te puedes colar por el aeropuerto sin enseñar el DNI y nadie te va a preguntar nada. De hecho, te puedes subir al avión con el baúl de la Piqué y nadie te va a decir nada. Pero como no lleves el dichoso papel que abre las puertas del reino... vas a flipar. Porque te revisan, te pesan, te miden y te tienes que identificar 40 veces, además de pagar.

Una vez dentro del avión, abandona toda peregrina idea de dormir, si es que ibas a hacerlo, porque la opción de financiación C, está a punto de empezar... ¡que viva el circo! Pipas, chicles, caramelos, pelotas de golf... cigarrillos sin humo... que ya me contarás tú qué puede ser eso... papeletas para la rifa de un súper coche como los de los SMS de móviles... y por fin: trompetas y aplausos... igual, igual que en el circo de hace años. Payasos incluidos y viajeros estupefactos también.

Pero ahí no acaba la cosa, qué va... la fórmula de financiación D es la mejor. Es la de la respuesta única, es decir: "mire, que me he equivocado reservando mi billete, que he comprado uno para donde no era, porque es realmente complicado acertar, que mi vuelo se retrasa, que me han perdido la maleta, que tengo una queja, que qué cuernos es eso de la facturación on-line y de los 40€ famosos..." la respuesta única es un elocuente silencio, que viene a querer decir "a mí qué me cuentas, que a mí me importa un bledo". Así, ahorrando personal... pues nada, te toca comprar otro billete, otra maleta o cambiarte de compañía... lo cual también reporta ingresos no creáis que no.

Si te pones muy pesado, muy pesado, al final un alma caritativa de otra compañía, te da un papelito (que les han dado a ellos para repartir a los quejicas) del tamaño de un bono-metro en el que viene un fax y una dirección postal de Dublin, a los que puedes enviar tu queja previamente escrita en inglés y ya si quieres, pones en el asunti "para archivar" porque no creo que nadie vaya a leerla. La otra opción es el 902 irlandés, para hablar con la máquina de turno y gastarte más que un billete en primera clase, para líneas transoceánicas. Un despropósito. Ilegal de todo punto, por supuesto, pero de momento consentido y tolerado, por la ley de la vagancia. Claro, que si eres un poquito espabilado, te mueves y buscas por la red algún correo al que remitir tu lista de quejas, que a esas alturas es más grande que la hacías a los Reyes Magos, alguno encontrarás. Pues para evitar pérdidas de tiempo os anuncio que esos mails son como las leyendas urbanas, todos tenemos alguno y todos son inútiles.

Y luego, te dan la opción de comprar un seguro, que es casi obligatorio porque la opción de rechazar el seguro está escondidita, como los radares de las carreteras. Un seguro que no sé para qué valdrá ni cómo se puede cobrar en caso de que algo salga mal, porque como no te va a contestar nadie en ningún sitio y nadie te va a hacer ni caso nunca... pues nada. A pagar como los tontos. A estas alturas si alguien conoce a alguien que conozca a alguien que sepa si en la compañía trabajan personas o es todo un holograma, que comparta vías para posibles soluciones con esta miríada de clientes descontentos.